現在時間是凌晨3點多…顧不了因為深夜覺得頭暈眼睛酸,我想我必須把握現在的靈感記錄點什麼。

剛剛與一位占卜師【奧斯老師】有一段深夜的長談,我跟奧斯的緣份很奇妙,我們是因為催眠而認識的,但因為很聊得來,所以也就陸續的聯絡至今。因為最近開始創造了共享空間,而又開始有了連結的契機。

今天我們很臨時的約了見面,意外的聊了很久。我是一個相信宇宙間冥冥安排的人,我想看似意外的事件,其實都不是意外,這位占卜師,就是宇宙派來帶給我一些訊息的人。

 

在我的觀念中,任何的人,不管是催眠師、占卜師、諮商師,只要是待在這個人世間,就有待修行的課題,因為這個地球就是一個修煉場;當然我也不例外。

對我有點了解的人大概會知道,其實我的催眠工作中斷了大概一年的時間,這一年的時間,我回去當起了一般的上班族。決定要暫停催眠工作的當下,不可否認的,我的狀態是有點心力交悴的。

會停下的其中一個原因當然是因為經濟因素,厭倦了經濟上的窘迫,所以決定當一個上班族,至少有一份穩定的收入。但是,在近一年的沉澱及反思當中,我明白了,當下的困境,其實是來自於我並不相信自己的價值。由於沒有自信,導致輕易的接受別人對我的建議,開始以隨喜收費做為催眠服務的訂價。我輕易的讓別人決定我的價值,為我訂價,想當然爾,也導致我的自我價值更快速的崩毀,還有對於人性的不信任。

 

但是在今天的深聊中,我又發現了在全職做催眠的那一年中,另一個盲點。

前情提要一下:我記得在我國小時候,某一本課本中有一頁介紹了佛洛依德,以及潛意識。這個介紹完全的激發了我的求知慾以及好奇心,我認真的研讀每一個關於潛意識的敘述,每一字每一句,像是發現了一片新大陸一樣,當時的悸動,我現在仍深刻的記得。

後來長大了,雖然學催眠的費用,對於我來說,是很高昂的,但我還是下定決心要學,在學的過程中,我的內心有一股深深的悸動,我知道那是來自於內心深處的喜悅。而在學完之後,我的世界觀變了,雖然在付學費的時候很心痛,但我知道,這筆學費的付出,對我來說是很值得的。

 

學催眠,對我來說是人生中一個很關鍵的事件,但也造成我的盲點,也許我就是太喜歡這門學問了,太認真看待每一個來到我面前的人,而遺忘了,同一個方法,不一定對每個人都有效。

而我,總是不斷的去檢討自己,而忘了個案自已本身該面對、該承擔的責任。我總是不斷的思考著,面對每個個案,是否哪裡做得不夠好,而我還可以怎麼做會更好,而自信就在每一次自我的遲凌中慢慢的消失,我幾乎要忘記了那個剛學完催眠、充滿興奮及熱情的自己了。

因為學催眠,我的世界觀變得不一樣;但同樣的因為太愛催眠,我幾乎要毀掉了我的自信、以及對人性的信任。

但還好我總是沒有忘記,在每一次的挫折及事件中,去看見這件事背後的意義及啟發。

回到這場深夜漫談,與奧斯的對談後,就像是人總是只看見自己的缺點一般,我發現了自己總是容易過度自責的個性,卻忘了讓個案負起自己該負的責任。

就像是老師曾經說過的:「我們不是菩薩,沒辦法有求必應」。當我盡了全力去支持及陪伴後,剩下的就是自我面對的決心,以及時間。有時候,適當的信任及放手,反而是一種更深的愛。信任每一個人,都有它領悟及熟成的時機,放手讓個案為自己的人生決定及負責。

老師是這麼形容催眠的:一湯匙的技術,一水缸的耐心,一座海洋的愛。我想,關於愛,我們要學的,永遠有很多。

 

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